（三）
我的改变来源于第三年，也就是搬去堪培拉的第二年，那时我考完了自己的第二次雅思。不该用万念俱灰来描述自己，但心情也实在美丽不起来。身边的强人自然越来越多，跟他们比起来，我没有波澜起伏的经历，没有优异过人的成绩，偏偏坚持了很久的异地恋还是没能逃过分手的命运，打工打了一个月头昏眼花的同时发现手里的积蓄根本没有多多少。
当你没有动力的时候，甚至都不想在清晨的时候起床，明明已经醒了，明明已经睡不着了，但就是不想从床上爬起来。那时的我无比讨厌阳光，宁可处在黑夜里面。
有人曾经问我怎么保持正能量，其实很简单，你仔细地看看身边的人，一定可以发现那些比你努力而又苦逼的。有时候我们会看不到是因为我们选择不看到这些，好让自己多些懒惰的借口。当你身边有一个特拼命的室友和特拼命的死党的时候，你就会很有紧迫感。至于苦逼和挣扎，去习惯他就像习惯身体的一部分，然后去面对它。
有些人会觉得别人都在玩，为什么我要努力。其实不然，如果你仔细在意一下你身边的人，比你努力而苦逼的人有很多。然后我就会单纯的觉得，我也得为了自己想要的生活努力一把，不然就把自己浪费了。
这一年我开始了自己的沙发客之旅。 —— 大概是我真的是个lucky dog，一路上我还没有遇到什么坏人，但值得提醒的是在你决定去陌生的国度之前，一定要对你的host进行至少一个月的邮件来往，一个人在外不是一件那么浪漫的事情，有时候还会很危险，一定要保护自己。这个网站是和FB相关联的，如果可能，上FB确认一下对方的信息很重要。
在德国遇到的17岁小姑娘已处在穷游的第二年；在堪村的朋友正式成立了自己的小公司；在张家港的好友顺利通过了培训进了银行；学设计的Timi依旧过着每天四点睡九点起的苦逼日子。而我毅然在旅行归来之后选择边读书边写书，被老爸说过不靠谱，也有十五万字的文稿在之前商量妥当的情形下被出版社拒绝，也有无数文章被人盗用。一年一年走过来，如今写到第三年，也才成为了现在这个样子，在很多人眼里，我一定是在白费力气吧。
但是在你年轻的时候，一定要选择一种生活方式，这种生活方式在别人看来是好是坏都随便他们，你只需要把这种生活方式过成无可取代的样子。
（四）
我常想，要是当年那个少年知道自己的留学生活完全不是自己想象的样子，他会不会退了机票选择另一种生活？以前问自己这问题时还有些犹豫，现在已经丝毫不会有后悔的想法。这些年我搬了十几次家，坐飞机坐的比地铁还频繁，在我妈微信说想我的时候破天荒地哭了一次，做了很多“无用功”在感情和上面所说的考试上。Faye在缅甸独自住了七天，她说当时觉得糟透了，自己一定被砖头砸了才想到去那个地方，但现在让她回头看，倒觉得挺珍贵。
我的留学生活也是如此：我没有去华尔街没有过人的简历，投给公司只能成为数多简历中的一员；朋友还是那么几个仿佛一点长进也没有，更别说和鬼妹谈个恋爱；摄影技术出奇地烂，被女性朋友嫌弃了无数次，搬家的时候还是焦头烂额，烧饭的水平已经停滞了两年 —— 回忆起来简直就是我最讨厌的无趣的黑白电影，自己都能吐槽自己无数遍。
然而自己的生活就是自己的生活，自己的青春就是自己的青春。我庆幸自己一直在挣扎，所以没有变成自己鄙视的样子；我庆幸自己是看着灌篮高手听着阿姆五月天长大的，虽然没有变成像樱木和路飞那样拉风的男人，但也能一直保持热血；我当然恨透了老天给我的小情绪，也会觉得为毛苦逼一直折磨我们，但更感谢他留给我的另外一些东西：坚强，努力，和陪伴。好在最失落的时候恰好你们都在，好在最难过的时候没有选择放弃。如果有一天我失去了所有热情，却还是义无反顾地定下去往某个城市的火车票，却还是在这里和你们分享心情，那一定是因为你们正在去往那个地方，那一定是因为你们还在。
其实青春这东西是一种负担，所有人都告诉你应该怎么怎么过，你需要背负起未来又要承担着很多徒劳，就像这五年或许会在我生命中慢慢淡去，但至少身边的和那些经历过的都还在。也许总有一天我们信仰的会失效，热爱的会消失，但永远记得，不管无论黑夜多么漫长不堪，黎明始终会如期而至。绝望的时候抬头看，希望的光一直在头上。
也庆幸着在大多数孤身一人的时间里，我没有选择逃离，而是尽可能地去面对它。有时候我觉得厌烦地难以继续，却又不得不佩服人们的忍耐力。一旦投入，再“无趣”的事都能看到坚持下去的理由。一个人通往自己的梦想路上，有太多让你停下脚步：可能大家觉得不安稳，可能是你还有其他的事情要做，可能是渐渐地没有了勇气，可能是失败挫折太多。但一个人会坚持走下去，原因只有一个，就是因为你想要实现它。当你觉得泄气的时候，诀窍只有一个：对着镜子想想初衷，你一定能够站起来。
以此写给我这平淡但是却无比真实，让我铭记的这五年。
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